Что делать с трупом...
подробная инструкцияЧастенько перед нами встает ( хехе) такой казалось бы трудноразрешимый вопрос.
е**ул когонить по темечку, а ему и п***ец. А в тюрьму страсть как неохота. Тама кормят плохо и не знаю я там никого. На**й. Не пойдем в тюрьму. Значит будем избавляться от мяса. Если е**ул на улице, тут ясен пень сваливать надо. Незаметно и быстро. А если дома? Это уже сложнее. Труп надо куда-нить подевать. Рассмотрим варианты действий:
Порезать на куски и в мусоропровод.
Ну конечно, умнее придумать нельзя. Можно конечно, но только если не в своем доме. Есть вероятность, что труп найдут, дальше расклад ясен.
Самовывоз.
Тоже вариант. Запихнуть тело в мешок, вывезти в лес куда-нить и там бросить. Тока вот какая хрень. Если на общественном транспорте, то тяжело ***ть, да и интересно многим будет, чья эта лапка торчит из сумки... или капает что это. Легче, если есть автомобиль. Опять же гаишники могут тормознуть и поинтересоваться "Открывай багажник, а может ты там труп в лес везешь ". Тут уж либо съ**ывать, либа до*** денег давать, либа ****еть гаишников и класть туда же.
Поэтому не будем пожалуй из квартиры выходить.
Рассмотрим варианты уничтожения тела в пределах квартиры.
Что мы имеем в квартире? А в квартире мы имеем двери, окна и унитаз. За дверь и за окно выкидывать тело без мазы. Есть вероятность, что кто-нить догадается откуда этот труп взялся. Остается тока унитаз. Целиком труп в унита *** пролезет, поэтому надо его модифицировать.
Нам понадобится мясорубка и скороварка. эти инструменты должны быть в доме каждого уважающего себя падонка. Скороварку на худой конец можно заменить обычной кастрюлей. Это всего лишь увеличит время выполнения задачи на несколько часов. Задача решается в два действия. Первое: уничтожение филейных и мягких частей тела. Второе: уничтожение костей.
Первое должно занять у Вас не более двух-трех часов. Отделяем мясо от костей. Вынимаем ливер из брюха и кладем все в таз. Туда же можно положить кости черепа и фаланги пальцев вместе с другими мелкими косточками, предварительно разбив их молотком ( иначе трудно будет перекручивать ). Потом содержимое таза последовательно загружаем в мясорубку и получившийся фарш последовательно загружаем в мясорубку. Электромясорубка несомненно удобнее. Ручку крутить за***шься. (это тебе не мяса накрутить на пару котлет ).
Второе.] Уничтожаем оставшиеся кости. Для этого ставим на плиту скороварку ( кто еще не знает - это кастрюля такая с герметичной крышкой. Под давлением, создаваемым паром, процесс варки проходит в несколько раз быстрее) , кладем в нее кости и ставим на плиту. Если кости не входят по причине малогабаритности вашей кастрюли, следует поломать их с помощью все того же молотка. Варим в скороварке, периодически меняя воду ( хотя это и необязательно ). Периодически проверяем косточки на крепость. Если от тычка вилкой кость проминается или крошится - блюдо готово. Далее отправляем улики все в ту же мясорубку. Теперь она со своей задачей справится без особого труда.
Что делать с полученной массой - дело вкуса. Можно за***рить котлет много и кормить ими гостей. Можно тёще подарить ( типа в Рамсторе фарша купил до**я, вот, Мама, и вам принес) заботливый зять типа. Можно вылить в окно на прохожего ( ГЫ-гы-гы ). Или вывалить под дверь соседке ( одна из них, с*ка, меня в детсве гоняла постоянно, когда я в подъезде ссал. ) Вобщем здесь у Вас широкое поле для творческой деятельности.
ЭТО ВАЖНО!!!!!! Необходимо уничтожить ВСЕ следы Вашей деятельности!!!Всю квартиру тщательно протереть раствором нашатырного спирта. Раствор уничтожает следы крови. Именно так в больницах раньше мыли шприцы и капельницы с инструментами. Еще раз повторю, ПРОТЕРЕТЬ ВСЕ. Даже если Вы твердо уверены, что за эту ручку не брались окровавленной рукой, а в голову били друга не этим ножом, а вон тем топориком и т.д.
Хотелось бы поговорить о способах приведения оппонента в состояние, подходящее для проведение разделочных работ... но это уж в следующий раз.
Дополнения:
1. Перед тем как разделывать друга, неплохо выпустить кровь - потом его ворочать легче будет, да и крутить тоже. Для этого его нужно подвесить кверху жопой - например привязать в ванной за ногу к сушилке для белья (если прочная), и перерезать горло. Подождать часок (можно в это время сходить в ближайший хозяйственный и купить себе прорезиненный фартучек - симпатичный такой в цветочек).
2. Варить только в скороварке, потому что запашок характерный - нифига не говядинка.
3.Иметь в виду, что сырое мясо завоняет примерно через сутки. Если друг не борец сумо, то у тебя получиться примерно 45 кг диетического, легкоусвояемого мяса. Избавиться сразу от полученного фаршмака чуть легче чем от трупа, поэтому используй холодильник.
4.В унитаз фаршмак бросать не надо - вдруг засорится, тогда сантехники будут блевать, а мусора радоваться. Если есть машина, лучше вывезти все сразу, пока друзья и родственники фарша не всполошились.Перед тем как вывозить надо сходить на ближайший рынок и посмотреть как обычно фасуют мороженый фарш, и придя домой повторить фасовку с помощью подручных ср-в и морозилки. Долго, конечно, зато на вопрос гайцев "куда" - на дачу, кавказцу. А дальше - в лесок, в лесок понемногу разбросать на большой территории, дикие звери, гринпис и все такое. Можно в речку - рыбы тоже голодают. Если же машины нет, тогда предстоит несколько ходок, обязательно днем, на городские окраины, в промзоны - тамошние кабздохи вечно не доедают. Только запомни где собачек кормил, и больше там не показывайся, а то говорят они привыкают к определенным сортам мяса.
4stor.ru/
е**ул когонить по темечку, а ему и п***ец. А в тюрьму страсть как неохота. Тама кормят плохо и не знаю я там никого. На**й. Не пойдем в тюрьму. Значит будем избавляться от мяса. Если е**ул на улице, тут ясен пень сваливать надо. Незаметно и быстро. А если дома? Это уже сложнее. Труп надо куда-нить подевать. Рассмотрим варианты действий:
Порезать на куски и в мусоропровод.
Ну конечно, умнее придумать нельзя. Можно конечно, но только если не в своем доме. Есть вероятность, что труп найдут, дальше расклад ясен.
Самовывоз.
Тоже вариант. Запихнуть тело в мешок, вывезти в лес куда-нить и там бросить. Тока вот какая хрень. Если на общественном транспорте, то тяжело ***ть, да и интересно многим будет, чья эта лапка торчит из сумки... или капает что это. Легче, если есть автомобиль. Опять же гаишники могут тормознуть и поинтересоваться "Открывай багажник, а может ты там труп в лес везешь ". Тут уж либо съ**ывать, либа до*** денег давать, либа ****еть гаишников и класть туда же.
Поэтому не будем пожалуй из квартиры выходить.
Рассмотрим варианты уничтожения тела в пределах квартиры.
Что мы имеем в квартире? А в квартире мы имеем двери, окна и унитаз. За дверь и за окно выкидывать тело без мазы. Есть вероятность, что кто-нить догадается откуда этот труп взялся. Остается тока унитаз. Целиком труп в унита *** пролезет, поэтому надо его модифицировать.
Нам понадобится мясорубка и скороварка. эти инструменты должны быть в доме каждого уважающего себя падонка. Скороварку на худой конец можно заменить обычной кастрюлей. Это всего лишь увеличит время выполнения задачи на несколько часов. Задача решается в два действия. Первое: уничтожение филейных и мягких частей тела. Второе: уничтожение костей.
Первое должно занять у Вас не более двух-трех часов. Отделяем мясо от костей. Вынимаем ливер из брюха и кладем все в таз. Туда же можно положить кости черепа и фаланги пальцев вместе с другими мелкими косточками, предварительно разбив их молотком ( иначе трудно будет перекручивать ). Потом содержимое таза последовательно загружаем в мясорубку и получившийся фарш последовательно загружаем в мясорубку. Электромясорубка несомненно удобнее. Ручку крутить за***шься. (это тебе не мяса накрутить на пару котлет ).
Второе.] Уничтожаем оставшиеся кости. Для этого ставим на плиту скороварку ( кто еще не знает - это кастрюля такая с герметичной крышкой. Под давлением, создаваемым паром, процесс варки проходит в несколько раз быстрее) , кладем в нее кости и ставим на плиту. Если кости не входят по причине малогабаритности вашей кастрюли, следует поломать их с помощью все того же молотка. Варим в скороварке, периодически меняя воду ( хотя это и необязательно ). Периодически проверяем косточки на крепость. Если от тычка вилкой кость проминается или крошится - блюдо готово. Далее отправляем улики все в ту же мясорубку. Теперь она со своей задачей справится без особого труда.
Что делать с полученной массой - дело вкуса. Можно за***рить котлет много и кормить ими гостей. Можно тёще подарить ( типа в Рамсторе фарша купил до**я, вот, Мама, и вам принес) заботливый зять типа. Можно вылить в окно на прохожего ( ГЫ-гы-гы ). Или вывалить под дверь соседке ( одна из них, с*ка, меня в детсве гоняла постоянно, когда я в подъезде ссал. ) Вобщем здесь у Вас широкое поле для творческой деятельности.
ЭТО ВАЖНО!!!!!! Необходимо уничтожить ВСЕ следы Вашей деятельности!!!Всю квартиру тщательно протереть раствором нашатырного спирта. Раствор уничтожает следы крови. Именно так в больницах раньше мыли шприцы и капельницы с инструментами. Еще раз повторю, ПРОТЕРЕТЬ ВСЕ. Даже если Вы твердо уверены, что за эту ручку не брались окровавленной рукой, а в голову били друга не этим ножом, а вон тем топориком и т.д.
Хотелось бы поговорить о способах приведения оппонента в состояние, подходящее для проведение разделочных работ... но это уж в следующий раз.
Дополнения:
1. Перед тем как разделывать друга, неплохо выпустить кровь - потом его ворочать легче будет, да и крутить тоже. Для этого его нужно подвесить кверху жопой - например привязать в ванной за ногу к сушилке для белья (если прочная), и перерезать горло. Подождать часок (можно в это время сходить в ближайший хозяйственный и купить себе прорезиненный фартучек - симпатичный такой в цветочек).
2. Варить только в скороварке, потому что запашок характерный - нифига не говядинка.
3.Иметь в виду, что сырое мясо завоняет примерно через сутки. Если друг не борец сумо, то у тебя получиться примерно 45 кг диетического, легкоусвояемого мяса. Избавиться сразу от полученного фаршмака чуть легче чем от трупа, поэтому используй холодильник.
4.В унитаз фаршмак бросать не надо - вдруг засорится, тогда сантехники будут блевать, а мусора радоваться. Если есть машина, лучше вывезти все сразу, пока друзья и родственники фарша не всполошились.Перед тем как вывозить надо сходить на ближайший рынок и посмотреть как обычно фасуют мороженый фарш, и придя домой повторить фасовку с помощью подручных ср-в и морозилки. Долго, конечно, зато на вопрос гайцев "куда" - на дачу, кавказцу. А дальше - в лесок, в лесок понемногу разбросать на большой территории, дикие звери, гринпис и все такое. Можно в речку - рыбы тоже голодают. Если же машины нет, тогда предстоит несколько ходок, обязательно днем, на городские окраины, в промзоны - тамошние кабздохи вечно не доедают. Только запомни где собачек кормил, и больше там не показывайся, а то говорят они привыкают к определенным сортам мяса.
4stor.ru/
Что делать, если вас заживо закопали в гробу?
инструкцияЭто может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, по разным, иногда случайным, причинам, а иногда и чтобы избавиться от человека В последнем случае надейтесь только на себя.
1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня…)
3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку или майку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой ; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.
4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!
5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.
6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.
7) Вставайте!
Помните : земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя : мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.
ic.diary.ru/userdir/2/2/3/7/2237584/74066257.jpg">
1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня…)
3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку или майку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой ; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.
4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!
5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.
6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.
7) Вставайте!
Помните : земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя : мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.